其实我是有欲望的，我想要开心，我想要女朋友，昨晚的梦境，我看见小王又回来了，我们同眠，交织，那气息与触感，还有带她回家的那种勇气，更有我天真，从内心真正微笑的样子，在梦里我没变，可她变了，她不再那么粘我，不再说着天真的失言，一切的梦境都好像是我自导自演的一副景象。当我醒来之际，现实的我又开始了冷漠，无视这个梦境，就像无视我过去的记忆一般，但也只有这样才能安好的，内心毫无波动的应对现在的生活。

这就是我内心与现实的分离，如不这样，就会破坏很多的规则，

我对蟹老板的执念可真是深，那一通电话本以为我会结束所有念想。可没想到得到了更多的想念，我有一份说辞：

我还喜欢你，上次打电话给你，我以为我会结束对你的想念，没想到我却更加想你了，我不知道你会怎样看我这样的人，但我就是喜欢你，如果你真觉得我很讨厌，我也很讨厌这样想你的我，我不喜欢一件事情一直纠结在我的心里，我希望你结婚或者有一个好的归宿之后，给我一个消息，让我彻底终结对你的念想，只有彻底的死心，那个想你的我就不会再出来作怪了，我也可以在有机会之时去寻找下一个，我对自己有很强的控制欲，不可能的事情，我不能去犯傻，我相信你的不可能，我自己控制不了记忆，但我能从你那里得到解脱。”

我敢这样对蟹老板说出这样的话吗？不知道，还是我会继续找着借口，不肯认法清现实，又不敢说出，又无法放弃，一直纠结于心中，有时痴迷过去与她的记忆，忧郁，入魔，躁狂，失落，突喜，与其有这么多因为她产生的各种情绪，那还不如快刀斩乱麻，从她那里得到最真实的结果，来结束我的纠结，就像小王一样，我守一个梦境四梦，直到看见她的婚纱照，她亲口的承认，我的梦才彻底结束。当时那种解脱之意，有喜，我自由了，我的心思不再给予他人，只属于我自己；有彷徨，心中长久的支柱消失了，心中还有什么能让我坚持下去；有悲，那么爱的彼此，也就这样了，我最后的想法只有两句“可惜那穿礼服的不是我，能与你白头到老的也不会是我。”

我能走到今天这里，看透所有的一切，这点我还是很喜欢的，我看见了我的成长，更看到了我的改变。

现在的我依旧渺小如尘埃，但我的思维已经没有了太多的杂念，我也不知道是该高兴，没有什么多少纠结于心的事情了，还是该悲哀，我已经彻底失去那天真的笑容。

其实在蟹老板的身上与家庭，我更看到了我自身的意志薄弱与消极，还有我对家庭依赖与束缚。在与小王分的分离，很多原因并不是因为我的父母，而因为我的思维被家人所支配，从而失去对自己人生与生活的方向与路途，更大的原因是我逃避着我不愿意承担与成长的事情。

如今我能明辨家庭的一切，我愿意我就去做，我不愿意，父母任何意识也不会对我有决定性的影响，我要有自己的想法，更要有自己的工作，生活，家庭，责任，那些我失去的，懦弱的，我要在未来，一个一个的捡起来。