之前过年不回家，是我不敢回家，我讨厌父亲的那个嘴脸，我也讨厌他们俩个人的争吵。而这次我也该彻底离开母亲，真的要很长时间才能去看清，这个家了，已经在这个家里彻底的得不到任何想要的情感了，就连金钱也不想要，这个家我离开了，我才会有轻松感吧。

我不知道这是否是错的，但我在这里我恐怕真的会疯掉。

估计一个失败的母亲说的一句话就是“我就是穷，没钱给你。”

我不想压榨父母，也让我成了一个固执的人。

我能不能反向选择去接受她的资助，她也很累的，我不忍心太逼她们，即使我开始了讨厌他们，他们还是父母啊！在纠结的死循环中挣扎着。

看了人类简史，我发现人都是在一直给自己建立各种思想与心理暗示，我说我喜欢原画，可若没有一个轻松的，没有高工资的，这个原画，我还会向一个狂热的信徒去追逐吗，我喜欢原画，是否也是一个被他人所植入的思想。

也如同我喜欢一个人，为什么呢，她漂亮，能弥补我心中希望的自己，所以才有了追逐，如果我对这些没有，还能说上喜欢吗，显然不会，可失败，会让人内心一时建立的信念崩塌，这也就看个人给自己在追求事物给自己定下了多少的信念。

我个人比较重感情，所有我做任何事情都不愿意去拒绝，除非让我忍无可忍，因为我希望我维护好身边喜欢的朋友的关系，也正为这一点，当我感觉与人情感关系破灭的时候，我就会感到恐慌，失落，不停质问自己为什么，而这是都是我喜欢别人，我就会时常在心里加强这种信念，我在设想，我如果放下所有的这些执念，或许我的内心就不会有着太多的纠葛，就好像一就是一，不去想一为什么是一，这样深层次的原因。

这个时候我想到了我的第一任，她喜欢我，我表示一般喜欢，她的故事让我生起了一个男性所拥有的保护欲，然后我就给自己下了一个信念，就是去保护她一辈子，也就是这个信念让我与她在一起三年，而其中我也明显感觉到她不适合我，因为她并不能理解我内心的自己，我的内心也开始了在质疑自己的信念，而倍受煎熬却无人分享，而如今我所知的就是她所需要的不过是一个家，一个有一个可以归属的家庭，这也是她可以在离开我以后，也能尽快的结婚，即使婚姻不如意，但她满足了自己现实中的需求。

虽然如今她向我抱怨自己的生活，我也只感觉那是她选择的路，我的内心也毫无波澜，七年的时间足够想明白很多事情，我也只是草寮的与之沟通，偶尔也会发一点突发的本心之言。

对于蟹老板，我同样需要一个正确的心态与思想去面对，她的故事我也感动，如同我第一任一样，有着让我保护欲激发的感觉，但我心中并没有立刻定下信念，而是在一步步的观察她的生活与表现，内心，在心里算计着我都不明不白的东西，她性格很吸引我，人也漂亮，但她的生活我还是在点不习惯的，但因为喜欢她，想与她在一起，我还在在心里做了一些调整的，我害怕她，不敢接近她，也是我害怕她与我第一任一样，在不断用心交往过程中，两人产生的矛盾与不可理解的问题，从而关系破裂，其实还是因我潜意识里加强了某些固有的观念，让我对她执着，执念，让她说的拒绝，我感到非常难过，当被拒绝多次，我开始了不甘心，非要得到，再多一些时间，我也觉得不太可能，但我还是想她，即使我们不可能在一起成立我最想成立的关系，但做一个普通的朋友去长久，交往而带来的快乐这是我想要的。还有我在这些观点中也发现，若与她这样正常的关系下，认识的彼此内心世界也会更多一点，这样也不会在已经成立某种亲密关系后，不会如我的第一任一样，质疑自身的信念，还有日复一日的争吵与痛苦。因此让我如今狗舔般的乐此不疲，我能理解这样的感受与行为，或许外人并不理解这样的方式，甚至会说我傻，有病，因为这是他人无法去理解去做的事情，但我已经不再乎外界的任何眼光，只要开心，谁还能影响自己的方式，这个时候我很能去理解那个有点傻气的孩子，那不正是本心的流露吗！

其实最可怕的还是欲望，一个房子的欲望可以让人几年十几年，甚至几十年为之奋斗与拼搏，这个信念就是为了一个自己的房子，其实你在哪里住都可以，只要开心就行，而从房子上所衍生的虚荣心，成就感，人们往往乐此不疲的追逐，甚至失去自由，与其它快乐的东西，对与错无法去分辨，因为这都是个人的内心的取舍，反正人从存在起，就是这样用某样东西去交换另一种东西，欲望满足，失去自认为等价的，就会认可，不等价就会感觉到不满，然而一生都在其中的取舍之中，不断的植入外界的信念，让自己穷于追逐，得到一个就再植入，如此恶性循环。

就如同我的母亲大人，植入建房子，然后就有四，五年的奋斗，完成这个信念后，又植入汽车，又是三年的奋斗，然后再植入嫁女儿，又是一年，再就是我的婚姻，如果我又满足了母亲大人的想法，估计就是我已经彻底失败的人生了，而且母亲大人，身体很累，内心其实也是空虚的，因为母亲大人停不下来就是最好的证明，一停下来母亲大人就会特别的焦虑。

我承认有追求是好的，可盲目的追求，让身边的人失去自我的成长与快乐，这好像也是泯灭人性的观念。

能理解到这里，我需要去承认我自己的堕性的想法，比如我是一个坏孩子，我懒散，我有点不思进取，还有点自以为是，自恋，原画也可能是被植入的一个借口，但那又怎么样，我还是我，我也就是我，不因外因去隐藏，不因世俗眼光去刻意去改变，也不因喜欢某样东西而感到害怕那些不存在的东西，活有当下，看见自己，这才是我想要我。

虽然我在现实里还会有另一种思维影响，至少我要学会的是，在两则之间去追寻自己最