我在这里努力的活着，一个月一万的工资，每天十六小时的工作量，而且还是没有假期的，我又重新失去了自由，又得到了靠劳动得来的衣食无忧，我奢望空余时间去轻松一下，但这点时间也要占有我的睡眠时间。

从精神层次上，我还喜欢她，我很难去选择一个新的选择，就像当初与洁试爱的方式，即使我喜欢的人是她的闺蜜，我也并没有去向她表白，而是藏在心里，因为是洁先表的，我想给洁被爱一次机会，给我一次精神上的救赎，然后我发现努力的去爱一个人真的很累，但我又忍伤害她，直到那份努力变得渺小时，那也是我该离开的时候，即使我与洁的闺蜜聊天很开心，我能从她的闺蜜的眼中看到某种期盼，我也不会做一个渣男的选择，更不会放弃洁，又去追她的闺蜜，我更不想让她们的友情难堪，只有回归她们本有的生活，那才不会有伤害，我就如同一阵清风吹过，她们亦可转身就遗忘，我可以做一个被唾弃的人，但也不能打破我心中的道德标准，从另一种角度来看，我就是一个理智的抹杀自己存在，也不能破坏与伤害他人。

我也想过自己为什么不洒脱的放弃你，那些毒鸡汤，不要为了一棵树，而放弃整片森林，或许在我的心中，你的存在给了我不一样的感觉与期待，给了我一份独特的记忆，即使我知道我们是不可能的，我也还是无可救药的爱上你，只怪我没有办法守在你的身边。

我也曾经想过，一个女保持着自己的天真，那是有着一个人守护的人；一个成功的男人，后面也有着一个在心里一直支持他的人，因为我从秀儿的身上看的到，当秀儿离开我之后，她的模样越来越成熟与陌生，那是她离开我后，独自闯荡的结果，而我当时只看到了一个天真，傻子的秀儿，人情世故都要我去教导，我居然还有一点点不耐，嫌她太笨，什么都不会，当秀儿彻底的失去后，我才发现原来我喜欢的秀儿，一直是那个天真，一直粘我，一个个长不大的她。

我也害怕了伤害，心疼的感觉并不好受，那种生不如死的感觉，就好像你动了手术，麻醉药过时疼痛的袭来，你明知道伤痕终究会好，但你又必须去承受当时所有的痛苦，一秒，一分的去忍受着，直到淡化。

已经八年了，秀儿现在的所有的生活，我并不是太关心，即使她发来消息，内容也激不起我内心的波浪，反而是你，我想知道你的一切，想拥有或者成为你的爱人，只要能在你的身边，哪里就是天堂，但是我知道，我喜欢你，就如同别人喜欢我一样，我不会再对我不喜欢的人有任何怜悯之心了，从洁的交往上我看的出来，对于一个努力去爱一个人，努力去为了什么脱单，保持着完整，那是很累的，结局也一般是一个儿时的笑话，所以我决定不再去打扰你了，忘不掉你，我也可以再用一个八年去淡化你所给的记忆，晚安，愿你一生安好。

我总是一个人，也习惯一个人，我可以放弃一切，因为我想让这切，在失去我之后，每个人都能像我从未来过的一样，我即是尘埃。