而且姐姐借给母亲的8万元买的保险，这些问题，以后一定要还，现在姐姐家的条件还可以，一旦姐姐家再添一个孩子，这份钱可能就成为了某种未知的问题。

舅伯的欠我们钱，那是别人的问题，可若我们也这样做，那我们与舅伯家不是一样的人吗！

人生真的仿若是轮回，若不想成为那个厌恶的轮回，就要做出正确的选择与承担。

希望这七天也让他们好好想想生活该如何继续，不要再针锋相对了。

今天回广州人真多，满车的脚气味，我要熏死了。

6批，在火车上还有人喝完酒在卧铺里调戏他人，结果被工作人员拉到卫生间醒酒。

终于到了，什么心情呢？没什么心情，就像吃饭，喝水一样正常。

做了一天的衣服感觉还行，早早就做完了，母亲出去找活，精神状态还是有点不对劲，但不知道是因为什么不对劲，看母亲接的活很简单，十百多件，今天早早就睡了。

我终于知道为什么我的精神状态有什么不对劲了。

已经睡了6.5个小时，就已经无法入睡，7.20早早就起床做衣服，母亲还未起床我也不喜欢去打扰还在入睡的人，自己一个个人安排自己事，很好。

可是母亲一起来，又开始了要求先做这，先做那，各种指挥，搞的人晕头转向，结果她要我做的事情，我发现错了，我就提了出来，然后就等待老爸回来拆线，白做的感觉让我的心情瞬间开始变得烦躁起来，然后母亲又说自己做的不标准，在一旁一边拆线，一边叽叽喳喳，然后我的心中就产生浓郁的暴戾之气，我觉得我不该来，不该犯错，犯错无法被自我原谅，心中有个小人，不停的在我的脑海里喊着，你有罪，你的错，你又做错了，你又浪费时间了……

这样死循环的念头，让我几乎疯狂，我看着母亲还在说我这应该怎么做，那应该怎么做，那样的话在我脑子里，产生的只是更多的指责与自我的罪恶感，我看着手中的剪刀与一切，我又只想破坏一切，仿佛只有破坏才能，让我减少那心中的罪恶感，老爸买的早餐我也全部倒掉了，我也不知道为什么要这样做，伤害父母，伤害自己。

可是不这样，我内心某种压抑，仿佛想让我产生更大的破坏，甚至流血，死亡的变态心理。

只要我做错了，被人一直念叨，我就会产生这种自我惩罚的想法，最初的的时候，是我偷了家里的钱，被姐姐发现，母亲哭着质问自己为什么要偷家里的钱，我心中产生的愧疚与无法面对自己与家人，因为母亲没有打自己，只是不停的间为什么，我也不知道为什么，可能是因为什么零食，可能是学的同学，反正我也并不知道，我当时的偷钱的目的，然后我就开始有了自己犯了错，自己惩罚自己的念头与行为。，

这是我从小犯错后，无法原谅自己，就暗地里对自己做出的惩罚，可能是打自己，可能是不吃不喝，让自己得到惩罚，

而这种事情多了，在我潜意识里已经成为了一种习惯，而现在本就意志消沉与薄弱的自己，一旦发生难以接受的事情，我不是咆哮，也不是述职，而且想用某种方式去暗地里惩罚自己。

就刚才我不是耍脾气打了自己一个耳光，也不是摔了一个剪刀，而是我脑子里因为我做错了，（明明一点小事）在母亲的念叨下，我脑子里反应的是“这点小事都做不好，你能做什么，废物，垃圾，你不该存在，甚至更为可怕的负能量。”我甚至想用剪刀插进我的手上，结束母亲的叨念，结束这一次错误，原因是我做错了，我知道错了，我下次再做好，求求母亲不要再说了，求求你不要再自责了，都是因为我的手，我心里感觉到恐怖，所以才以那种方式发泄这种过度的自责的情绪。

首-发：popo.work (woo17.)